Victime

On sait depuis belle lurette que je suis la victime expiatoire d'un complot cosmique. D'obscures forces fondent sur moi pour tenter de me réduire à néant. Jusqu'à présent, elles ont échoué dans toutes leurs tentatives, je sais narguer ces ennemis invisibles, mais pour combien de temps encore ?

Je passerai sur tous ces étranges humains ou prétendus tels, croisés sur le chemin des vacances, comme ces hordes de vététistes encasqués déboulant, masqués, sur de magnifiques sentiers pédestres auxquels ils ne sont pas censés avoir accès et qui vous contraignent, à 2000 mètres d'altitude, à parer au plus pressé devant le déchaînement de leurs maudites mécaniques. Je mépriserai cette citoyenne britannique, promenant son moche clébard sans laisse au beau milieu du Parc National de la Vanoise et tentant de me faire croire qu'elle ne comprenait rien à mes explications, pourtant fournies correctement dans sa langue. Don't understand my ass ! J'ignorerai les incivilités répétées, les violences verbales, ici et là, à pied, à cheval ou en voiture (surtout en voiture d'ailleurs), symbole des nouvelles formes de relations sociales. Non, la connerie étant sans limite - ce qui la distingue de l'intelligence - je m'en tiendrai à l'essentiel, aux faits, à ce que j'ai pu mesurer et vérifier sans que le doute soit permis. Et qui me concernent.

Deux exemples donc, en guise de démonstration...

Revenu de vacances avec deux ou trois kilos excédentaires, j'ai pris la décision de soigner ma ligne et de raffermir ma sangle abdominale un peu molle du genou (oui, je sais, ça ne veut rien dire). Au programme, un peu de cardio-training quotidien, une bonne dose de transpiration et, pour réveiller les muscles, acquisition d'un appareil malin autorisant un grand nombre d'exercices pour consolider au choix : dos, jambes, bras, épaules, abdomen... Sauf que l'ennemi guettait le jour même de l'achat. Tu parles, l'objet dans son carton pesant pas loin d'une tonne, j'ai dû le hisser jusqu'au deuxième étage de la Maison Rose où sa place l'attendait. Et pan ! Même pas eu le temps de l'essayer que la douleur, violente et continue, a montré le bout de son nez dès le lendemain. Saloperie de dos bloqué, ça sert à quoi un tel machin s'il faut déjà être un Hercule pour le rapporter chez soi ? Tout ça me fait penser aux publicités pour les régimes minceur qui mettent en scène des femmes qui doivent peser 45 kilos, chaussures comprises... Mais je me connais, la douleur et moi sommes de vieux potes et j'attends la fin des souffrances. Ensuite, à moi la ligne ferme.

Pour ce qui est du deuxième exemple, je dirais que nous avons affaire au penchant goulu de mes ennemis. Tout s'est passé hier en effet. Je fêtais tranquillement, jour pour jour, les 30 ans de mon traitement anti-coagulant en buvant une tasse de sang frais, lorsque j'ai ressenti une drôle de démangeaison, diffuse et polylocalisée (© Maître Chronique) qui ne m'a guère laissé de doute quant à son origine... Moustique attaque ! Au bas mot, une soixantaine de piqûres format king size, soigneusement disséminées sur toute la partie inférieure de mon corps, entre les reins et les genoux. Feignants d'insectes : c'est tellement facile de pomper mon sang chimiquement liquéfié qu'il s'en donnent à dard joie. Et vas y que je me gave comme un abruti jusqu'à ce que j'éclate, je me fais une orgie de plaquettes, je vois des globules rouges partout. Bande de lâches...

Il est là, une fois encore, l'ennemi invisible. Mais je tiens bon, je serre les dents (pas trop fort sinon j'ai mal au dos) et j'esquisse un sourire (proche de la grimace, je l'avoue) pour lui signifier que je le méprise.

Même pas mal.

P.S. : à toute chose malheur est bon. Au détour d'une émission à vocation médicale, je m'aperçois que l'absorption de mon comprimé matinal me préserve, plus que la moyenne de mes concitoyens, d'un accident vasculaire cérébral. C'est chouette, non ? D'accord, avec une telle chimie dans les veines, je risque plutôt une hémorragie cérébrale mais bon...